Le pion à tête de bilboquet

Chhhhut... BB s'est endormi... Sa Dora a eu raison de lui...

Chut, pas de bruit...

Esther va arriver, et lancer son
"SALUT TOUT LE MONDE!!!"
et le réveiller..........

J'ai retrouvé mes vieux journaux "intimes", toute une vie dans une valise, des poèmes de petite fille ou d'ado malmenée... j'ai relu quelques lignes...
Je ne suis pas si malheureuse à présent...

A 10 ans, j'étais déjà déprimée! il doit y avoir des vies douées pour cela, des vies blasées, des vies pénibles...

A 15 ans, j'étais si pathétique...

A 20 ans, déplorable...

Et aujourd'hui... aujourd'hui, seul le support a changé...

BB regarde son dessin animé... moment de calme tant attendu...

Je suis fatiguée...
C'était pourtant une belle journée aujourd'hui... du soleil, plein de soleil...
J'ai fait quelques cartons, commencé un régime, mangé des gateaux aux chocolats...
A quoi bon... D'une minute à l'autre, l'important s'inverse, le fil se perd, le moral s'effondre...
Je voudrais avoir 2 ans et regarder Dora en buvant un biberon de jus d'orange...

Nouvel espoir.

Si un rayon de soleil voulait bien venir éclairer le matin...
J'ai du tri à faire... 6 ans de vie dans cet appartement, ça cumule de l'inutile, dur sur-poids, des souvenirs en trop, des poubelles à faire!
Notre nouvelle maison -notre maison à nous- doit être vierge d'inutile. Il faudrait presque repartir à zéro; tout laisser là, même les bons souvenirs... repartir sur du neuf...

Je dois jeter sans complexe... Même mes quelques souvenirs d'enfance ont un goût de dégoût...

Les bronzes de mon arrière-grand-mère, si froids, sont les seuls à garder. De mon grand-père je n'ai rien... Eux seuls ont su m'aimer, petite...

Tout le reste du bonheur est présent, tout le reste du passé est à jeter!

Mais pas de courage!
Ni physique, ni psychologique...
Et pourtant, il faudra bien le faire... Ouvrir le sac et ne pas se poser de question...

Un rayon de soleil et je m'en sens capable, mais il pleut... dehors, dedans, partout, il pleut!

C'est l'occasion de faire un bilan... Qu'y a-il eu pendant ces 2 ans? Qu'ai-je fait? Qu'ai-je construit?
Pas grand'chose, j'en ai bien peur... le même bureau, à la même place, le même ordi...

Ma fille est au collège; ici... depuis le début de l'année...
Trop de temps éloignées... je ne la connais plus... Depuis Septembre, j'essaie; depuis Septembre, j'échoue... Laisser du temps au temps... encore.

Mon fils... mon bonheur, mon refuge.

Mon Amour? Depuis l'arrivée de ma fille, c'est un peu plus difficile... je ne pense pas que l'on mourra ensemble; la tension monte...
Nous avons acheté une maison, déménagement prévu dans qq semaines... gros gachis ou bonne idée: je ne sais plus...

Moi? moi... j'ai bien peur d'être toujours exactement la même. Le temps passe sans aucune prise sur moi; sûrement des rides, sûrement un cheveu blanc... Mais ce que je suis ne change pas, n'évolue pas... un pion à tête de bilboquet... J'essaie de faire plaisir à tout le monde, j'arbitre les matches fille-Amour, je m'occupe de mon fils, je fais la vaisselle, la bouffe, les machines, le ménage, j'éteins l'ordi pas trop tard le soir, je me force à faire semblant d'avoir envie de lui... Et rien ne reviens. Je me sens immensément seule et incomprise... Je me sens laide. Je me sens vide. Je pleure.
Quitter mon amour? j'y pense... de plus en plus, à chaque clash...
Mais la maison, nos rêves, tous mes efforts?

Je me sens minable, toujours en échec...

Il faudrait que je lui parle; qu'il comprenne que ce que font toutes les femmes de façon presque naturelle, moi, ça me demande des efforts colossaux... que si la maison ne ressemble pas à un champs de foire, c'est parce que je me suis fait violence pour me décoller de mon siège... et que je fais ça pour lui... jamais pour moi.
Qu'il se rappelle aussi que j'ai été abusée sexuellement étant petite, des années durant... et que du coup, si je n'ai pas envie de lui, ce n'est pas parce que je ne l'aime pas... C'est au contraire parce que je l'aime qu'il a le droit de me toucher de temps en temps... même si ça me donne des frissons et que je prie pour que ça cesse!

Et me voilà qui pleure, connement... Et me voilà devant LE problème, pour la première fois écrit...

Je n'arrive pas à lui parler. Je lui ai dit; je pensais qu'il comprendrait le reste... mais non, ça n'a pas fait plus d'effet que quand je lui ai dit que j'allais souvent au cirque... Mais ça me semble si facile à comprendre...

Pourquoi j'ai eu droit à ça? pourquoi on m'a fait ça?

Et me voilà, 25 ans plus tard, pleurant comme une fontaine à me demander pourquoi je ne peux pas bêtement faire un trait sur cela...

J'en ai marre de pleurer... je devrais le quitter, vivre seule...Non, je devrais lui expliquer, essayer de lui faire comprendre combien je fais d'efforts pour lui... Je suis paumée, fatiguée. Je ne veux plus pleurer!

Presque 2 ans de silence... mais je découvre que mon blog est toujours là...

Drôle d'impression de mal-aise en relisant mes mots...

Mon fils a plus de 2ans, ma fille vit avec moi, je suis toujours au chomâge...

Mon bureau est en désordre...

C'est tellement étrange.

A quelques mots près... j'aurais pu écrire tout cela cette semaine...

Premieres corvées, le jardin de mon homme commence à engendrer...

Ecosser, équeuter, blanchir, congeler...

Préparer, cuisiner, mettre en sachets, congeler...

Nettoyer et brancher le congélo, avant tout...

Bientôt les bocaux... qu'est-ce qui m'a pris un jour de dire que "c'est cool un jardin"?

Hier, attacher les pieds de tomates, enlever les "gourmands"; tout ça pour, plus tard, cuisiner, congeler...

Après-midi ratatouille... et le voisin qui s'y met et donne une courgette!!!

Je n'avais franchement pas rêver de cette vie là!!!

Grosse fatigue, gros vide, gros broblèmes de fric... Enorme ras le bol...

M'endormir... dormir et me réveiller quand tout sera réglé... Grosse déprime, grand découragement... Dormir, m'endormir, tout laisser courir, ne rien vouloir rattraper... Dormir enfin... Tout laisser tomber... sombrer dans le sommeil... Dormir un mois, dormir un an...

Là, j'avoue, difficile de faire un compte rendu à la hauteur du fiasco...

Le clou du spectacle, les deux nièces du marié, une fois sorti le nez de leur Balzac ( ça fait chic pendant le vin d'honneur) nous ont magistralement interprété une version revisitée des demoiselles de Rochefort a capella... tuage d'ambiance spactaculaire, si ambiance il y avait eu... Le DJ? le neveu de la marié... un espèce de con qui a fait un pire mariage que celui là il y a 2 ans et qui divorce... qui se croit le mec le plus in du monde et a lancé le karaoké à minuit...

Il y a eu la séance photo aussi... en 60 exemplaires... chaque petit bout de famille a eu droit a sa photo perso avec les mariés... histoire d'avoir un souvenir... ( moi, t'inquiètes pas, je m'en souviendrai!!!) Photo, d'ailleurs, que belle maman s'est empressé de commander pour nous! Ca, c'était la première partie... il y a eu ensuite la photo de groupe... Dieu merci, j'avais le bb dans les bras et je n'ai pas du monter en haut de l'échaffaudage... Après la 30 ème crampe, le photographe s'est enfin décidé; mais il en a fait 2 autres pour être sûr...

Début de matinée, le cousin bourré a traité sa femme de grosse salope et la maman du marié de vieille pouffiasse... ce qui dans les 2 cas n'est pas faux mais ne se dit pas. Fin du premier chapitre.

Ah non, j'oubliais le truc drôle: le gâteau, évidemment surmonté de ses 2 futurs divorcés et pétaradant de décorations lumineuse, a pris feu!!! ce qui en soit est assez drôle... le chiant, c'est de courir derrière la mariée qui se sauve en pleurant pour lui expliquer que ce n'est pas si grave...

Et go, c'est parti pour 2 jours de fiesta à la con... Quel idée de se marier façon Bidochon! Toute la famille s'engonce dans de beaux habits tout neufs pour finir bourrer à 4 heures du matin... Je vois le tableau!

Bon, c'est parti...