Raconter sa vie...

C'est l'occasion de faire un bilan... Qu'y a-il eu pendant ces 2 ans? Qu'ai-je fait? Qu'ai-je construit?
Pas grand'chose, j'en ai bien peur... le même bureau, à la même place, le même ordi...

Ma fille est au collège; ici... depuis le début de l'année...
Trop de temps éloignées... je ne la connais plus... Depuis Septembre, j'essaie; depuis Septembre, j'échoue... Laisser du temps au temps... encore.

Mon fils... mon bonheur, mon refuge.

Mon Amour? Depuis l'arrivée de ma fille, c'est un peu plus difficile... je ne pense pas que l'on mourra ensemble; la tension monte...
Nous avons acheté une maison, déménagement prévu dans qq semaines... gros gachis ou bonne idée: je ne sais plus...

Moi? moi... j'ai bien peur d'être toujours exactement la même. Le temps passe sans aucune prise sur moi; sûrement des rides, sûrement un cheveu blanc... Mais ce que je suis ne change pas, n'évolue pas... un pion à tête de bilboquet... J'essaie de faire plaisir à tout le monde, j'arbitre les matches fille-Amour, je m'occupe de mon fils, je fais la vaisselle, la bouffe, les machines, le ménage, j'éteins l'ordi pas trop tard le soir, je me force à faire semblant d'avoir envie de lui... Et rien ne reviens. Je me sens immensément seule et incomprise... Je me sens laide. Je me sens vide. Je pleure.
Quitter mon amour? j'y pense... de plus en plus, à chaque clash...
Mais la maison, nos rêves, tous mes efforts?

Je me sens minable, toujours en échec...

Il faudrait que je lui parle; qu'il comprenne que ce que font toutes les femmes de façon presque naturelle, moi, ça me demande des efforts colossaux... que si la maison ne ressemble pas à un champs de foire, c'est parce que je me suis fait violence pour me décoller de mon siège... et que je fais ça pour lui... jamais pour moi.
Qu'il se rappelle aussi que j'ai été abusée sexuellement étant petite, des années durant... et que du coup, si je n'ai pas envie de lui, ce n'est pas parce que je ne l'aime pas... C'est au contraire parce que je l'aime qu'il a le droit de me toucher de temps en temps... même si ça me donne des frissons et que je prie pour que ça cesse!

Et me voilà qui pleure, connement... Et me voilà devant LE problème, pour la première fois écrit...

Je n'arrive pas à lui parler. Je lui ai dit; je pensais qu'il comprendrait le reste... mais non, ça n'a pas fait plus d'effet que quand je lui ai dit que j'allais souvent au cirque... Mais ça me semble si facile à comprendre...

Pourquoi j'ai eu droit à ça? pourquoi on m'a fait ça?

Et me voilà, 25 ans plus tard, pleurant comme une fontaine à me demander pourquoi je ne peux pas bêtement faire un trait sur cela...

J'en ai marre de pleurer... je devrais le quitter, vivre seule...Non, je devrais lui expliquer, essayer de lui faire comprendre combien je fais d'efforts pour lui... Je suis paumée, fatiguée. Je ne veux plus pleurer!